世の中は不公平

仕事辞めたいOLゆるゆるです

世の中は不公平

しょうがないことなんだけど。

どんなに悲しんでも、

望んだ結果が手に入るわけではないし、

努力しても、

どうにもならないことがある。

他の人はあっさりと手に入れることができるものも、

私には難しかったりする。

私は恋愛が苦手だった。

社会人になるまで、

しかもほんと二十代後半まで、恋人はいなかった。

すきだなと思う人とは、全然付き合えなかった。

周りの人たちに恋人がいるのが本当に羨ましかったし、

なんで自分にはできないのか、悲観的になっていることもあった。

フリーの友達も少なくなってくると、

自分は孤独だと感じますます、辛くなった。

合コンに行ったり、婚活アプリをやったり、

変な男に引っかかりながらも、

必死に探してようやく夫と出会うことができ、結婚できた。

今度の壁は、子供。

先日、会社の後輩から妊娠報告を受けた。

私は昨年の流産から、子供がどうしても早く欲しくて、

タイミング見計ったり、食べるものに気をつけたり、お参りにいったり、

色々頑張っているつもりだった。

でもまだ赤ちゃんは来てくれない。

生理が来るたびに落胆している。

後輩は、妊活はしておらずたまたまできたと言う。

もちろん、報告を受けて、嬉しかった。

素直に喜べたし、おめでとうと言えた。

でもつらい。

こんなに不平等なのかと。

辛い思いをしなくても妊娠できるひとと、

辛い思いをしないといけない人。

私はなんで辛い思いをしないといけないんだろう。

仕事中携帯いじってサボっている後輩と、

チームをまとめて必死で仕事してる私。

仕事と妊娠なんて関係ないけど、それでも、

必死に仕事してる私と、のうのうと仕事してる後輩、

なぜ、妊娠という土俵でも、私はこんなに頑張らないといけないのか。

なんて、関係ないこと引っ張り出しちゃうくらいには、悔しいと思ってる。悲しいとおもってる。

そんなこと考えてしまう自分が醜くて嫌いだ。

後輩だって、一生懸命生きてると思う。

きっと、いままで辛いこともあっただろう。

これからだって、なにがあるかわからない。

冷静になって、そう言い聞かせる。

だめだ、これ以上考えたら、私がダメになってしまう。

助けてほしい。

ふと考える。

子供がほしいっていう感情はなんだろう。

私なんでそんなに子供がほしいんだろう。

でも流産する前から、

結婚する前から子供がほしいと思ってた。

お金もかかるし、子育ては大変だし、

だけど、なんでだろう。

子供がほしいという感情がなくなれば、

こんなに苦しむことはないのかな。

それでも、やっぱり、

赤ちゃん、来てほしい。