前を向いていいのかもわからない

仕事辞めたいOLゆるゆるです

ずっと、ずっと、

赤ちゃんのことを考えてる。

今まで全然血のおりものなんて出てなかったのに、

流産の診断を受けてから、出てくるようになって、

昨日、今日と茶色いおりものがすごく出るようになった。

流産の診断を受けて、

体が流産の現実を受け入れたかのよう。

こないだまでは血なんて出てなかったのに…

赤ちゃん、

子宮から出ようとしてるみたい。

かなしい…

涙が止まらない。

夫は、今回はしょうがない、

悲しんでいると私が壊れちゃうから、

前を向いてって言う。

また、赤ちゃん来てくれるよって。

そうやって励ましてくれるのは嬉しいけど、

お腹の中で死んでしまった赤ちゃんについて、

どう考えたらいいかわからなくて、

前（というか次？）に気持ち切り替えていいのか、

でもまだお腹にいて、生まれてこれなかったことに、成長できなかったことにごめんねと切ない気持ちになって、

まだ気持ち全然切り替えられなくて、

考えるだけで涙が止まらない。

赤ちゃんのことを思って買った食材だったり、

サプリだったり、たまひよだったり、

生まれてくるまでの予定表だったり、

エコー写真だったり、

いろんなものが家に溢れていて、悲しい。

かなしいかなしいかなしいかなしい

お腹から出てきたら、

すっと気持ちきりかえられるかな。

私たちの初めての赤ちゃん。

来てくれてありがとう。

こんなにすぐにさよならするなんて思ってなかったけど、また来てね。

待ってるからね。